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学会正确表达,愤怒也可以是一种健康的情绪

美国心理学家雅克·希拉尔(Jaques Rillaer)说:“

愤慨是一种内心不快的反应,它是由感到不公和无法接受的挫折引起的。

无论是一触即发,还是一味隐忍,愤慨都是坏情绪的红色警报。

而我们只有学会表达愤慨,倾听愤慨,我们才能够保持人格的完整。


学会表达愤慨

很多时候,我们不但拒绝承受别人的愤慨,也不想表达自己的愤慨。

其实,

只要方法恰当,愤慨也可以表达出来。

因为一味地隐忍可能会让愤慨更加强烈地爆发,平复愤慨情绪的关键是找到一个平稳点。

毫无疑问,

认清自己的需要,学会表达愤慨,就是和他人建立更健康的关系。



愤慨,男女有别

人们一度认为愤慨是一种雄性情感。

然而,雷斯利·布鲁迪(Rasely Broudy)在《两性情感与家庭》一书中却指出:“认为男性表达愤慨多于女性的看法,并不准确。”

一般来说,

男性更多以攻击性的方式表达愤慨,而女性则常以口头方式表达。

在亲热关系中,女性往往在争吵时的态度更为激烈,甚至比男人更倾向于暴力。

男性发怒的原因常常是由于权利受到威胁,比如想做某事却被禁止;而女性则是因为别人的行为不符合自己的意愿,尤其是感到被拒绝、被忽视和嫉妒时。

心理医生多丽丝·赫尔明(Doris Hellmin)在《感觉能力》一书中指出:“女性更多地是在家里发脾气。她可能会在工作中忍耐上司的无理而一言不发;而在家里,孩子磨蹭却能气得她大怒,暴跳如雷。”

社会规范也在左右着人们对男女表达愤慨的接纳:

在某种程度上,小男孩的攻击性是得到认可的。

男人提高嗓门,或者想动手捍卫自己,往往被认为是男子汉气概;相反,女人直接表达自己的愤慨就有可能被看成是泼妇,形象大损。



压抑还是爆发

然而压抑愤慨会引起一系列的机能障碍:不满情绪会转化成一种内心的狂躁,让神经饱受考验,甚至变得更敏感易怒;怒火很可能会找到一个替罪羊,发泄在无辜者身上。

最关键的是,压抑愤慨并不能真正保护自己的利益,反倒增加自己无能的痛苦。最后,身体会慢慢用不易察觉的病痛来消化这些情绪。

“那些压抑的怒火会回转头来对自身进行攻击。长此以往,我们的身体就该遭殃了,比如背部疼痛、溃疡、银屑病等等。”

一项基于面部表情观察的心理学研究发觉:只要不是过于激荡,愤慨对人的身心健康是有好处的。当出现紧张情绪时,那些以短暂的愤慨做出反应的人,会有一种操纵和乐观的感觉,而这正是那些反应为害怕的人所缺乏的。

心理学家詹尼弗·莱纳(Jennifer Reiner)说:“

在令人紧张害怕的情况下,愤慨是一种合适的情绪。愤慨不是坏事。事实上,愤慨比恐惧对人的健康更为有利。

当然,长期的爆发性的愤慨或者对外部世界持有一种敌对情绪,则对健康有害。



发怒三步曲

奥斯特认为:“

怒火的背后总是隐藏着痛苦,但是不分青红皂白地乱发脾气也是愚蠢的。

”必须学会把失望的这种能量向外发泄。当愤慨来临时,试试下面的“发怒三步曲”:

分散注意

当突如其来的愤慨袭上心头,言辞冲撞歇斯底里只能让局面变得更糟。此时最关键的是保持冷静。

这不太容易,但你可以试试:默念从1到10;去一个无人的地方大声喊叫;摔打枕头撕纸片等,转移注意力;或者给好朋友打电话倾诉一番好了。

只有克制对刺激物的瞬间情绪反应,你才能进入下面更理性的环节。

理清思绪

有时候只是一件无足轻重的小事,就能让你变得气急败坏,怒不可遏。

到底是什么点燃了你心中的怒火?试着问问自己这些问题——是你感到受损害吗?他/她是有意还是无心?情况真的严峻到你暴跳如雷吗?有没有不发怒却能解决问题的方式?......

如果是在盛怒之下,你根本无法回答这些问题。但是,你应当试图回答这些疑问。只有这样,你才能知道接下来该做什么。


表达不满

心理学家托马斯·高登(Thomas Gordon)为我们推举了一个方法:

说出自己的感受,但是不能站在别人的立场。

和对方说哪些行为让你感到不满:“当你......”;说出自己的感受:“我觉得......”;和对方分享你的期望:“我希望能这样,因为......”;表达你现在的需要并说明原因:“我请你......是因为......”,等等。

不要忘记你的目的是重新找到关系中的平稳。不要滔滔不绝,不要不容对方说话,也不要在他/她面前让步。只有找到修整你们关系的方法,才能真正达到目的,让每个人都保留自己的完整性。

“表达愤慨的好处远远不止是出了口恶气”,奥斯特说:“它的可贵之处是重建自己和自己、自己和别人的关系。”所以,好好地小小地发一次怒,会让我们找回和谐。


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