身体健康，一切适应良...
身体健康，一切适应良好。一个很普通的心理测试，20分钟，几十道题，重点是免费给结果，然后就去填了。结果特别好，看得出来我过着安安心心没啥毛病的日子，唯一突出的一个角显示49.9的偏执，说我偏执型人格障碍，一长串文字给了什么什么就医意见。
没当回事儿，但是，我对这个谈不上褒贬的答案有些在意。
我记不得是哪道题的选择给了大数据这样的错觉，至少我当时觉得，这肯定是消费陷阱，是逼我焦虑的恶毒的心理暗示，说得这么恐怖，让人心里发闷。
后来意外遇到了一个很俗套的问题——“什么是爱”。
这个假期真的很闲很舒服，我破天荒得点开了那个视频，一个接一个地目送过世界各地的作家笔下怎么描写爱和爱情，又破天荒得想了想自己对这个问题——这个平常我觉得只有闲出屁的人才会拿来折磨自己的问题的答案。
没有理头地想了很多，几乎是想一个否定一个，莫名把这个拿来消遣的问题看得很重。觉得不够，觉得太过，觉得不上不下。想着主动归同某个作家的想法，也好放过我这样纠结，但我从头拉过又品了品，最后没找到最喜欢的那个答案。
我被这股拧巴劲儿烦得皱眉，但我得承认，我很迫切，而且很真挚。
我的答案是忽然想到的。就好像有什么东西在哪里看着我，看我憋不出答案也急得慌似的，一个想法从对方手里那么一丢——一个完美的抛物线，我也有了一个再满意不过的答案。
爱，应该是像水一样的东西。我大概是头不知品种的鱼，安逸在自己窄窄的鱼缸里，除了生来伴随我的爱意与俗恶，还会有外来的水源，自愿的，出不去的，和我融为一体。
当我看它大把大把流向我时，我们在彼此眼里都最为纯粹。然后流水变得细窄，流速变得渐缓，慢慢的，我会等到一个瞬间，它无影无踪。
我则继续游荡在这碗归我所有的爱意里，偶尔去想那个水流是分流了还是水源枯竭了，尽最大的努力在水中尽情呼吸，不愿意去挑战四周的漆黑，不愿意用我以为数不到头的爱意去填这个世界的枯萎，因为我觉得这个世界的爱意和生存空间远远不呈正比。最后的最后，鱼死了，爱意还活着，我们水溶于水。
如果把偏执变成执着，我可能会高兴，但不会那么高兴。我确实有那么点毛病，我对它们的本质好像不见得多大区别，意思都是到最后，我可能都会失去。
这绝对不是我一个人的恐慌，因此我并不孤独。但当我直面现实的庞然，我发现我渺小到自顾不暇，于是，所有人都孤独。
来到这个世界，大概率是因为被爱意蓄意勾引，它与孤独否定、贪婪否定是众所周知的陌路人，恪尽职守地搜刮千千万万的符合标准，组成它的眼睛，它的嘴巴，它的一双大手，细细密密地每个纹路，都有与众不同的体会和生活。
火柴堆成的高楼大厦，密密麻麻的鸥群，要散不散的宴席，爱意很庞大也很脆弱很欣喜。
我最有可能住在它将落未落的一滴眼泪里，笑一下或者哭一下，快快地掉下来或者慢慢地划过，时候到了，会等来一支哄你的风，吹干沉重和所有的不必要，我轻轻闭上眼睛，我相信，最后挣开世界，我就不再符合爱意的择取标准了。
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