怎样转变思维，无条件接纳自我和他人，使自己不再生气
你小时候是否遇到过类似的、令你烦恼的事情？比如你把牛奶打翻了，这时妈妈冲你嚷嚷，你哭了，结果因为哭泣，你又挨揍了，因为挨揍，你很伤心，久久难以平静下来。
你可能错误地以为，是你导致这个悲伤的结果的发生，你因而把打翻牛奶这件事看作是坏的、不愉快的，因为它导致了不愉快的结果。
但事实上，这件事既不好也不坏，因为打翻牛奶这件事情，另外的孩子和家长会把它看作一件好玩的、愉快的、令人欣慰的事情。因为这显示了孩子吃得很开心，玩得很开心、并体验了学会处理这个小小的混乱局面，整件事情都太棒了！
所以我们为什么会产生烦恼呢？理性情绪行为疗法ABC理论认为，那是因为我们对一件事情看法有问题，所以才会产生烦恼。如果我们能够转换思维，就能很好地掌控自己的情绪。
那么怎样转换思维呢？分别是:无条件接纳自我和无条件接纳他人。
一、无条件接纳自我
所以我们大概在每个人的内心都有这样一个愿望：希望世界上有人能够无条件地接纳我，爱我！那么什么是无条件接纳自我呢？要想了解什么是无条件接纳自我，首先要了解什么是有条件接纳自我。
有条件的自我接纳意味着你只在某些特定的情况下，例如你的某个重要项目成功了，你获得了领导的认可，或者对社会做出了突出贡献，你才会接纳自我。
没有达到这些条件的时候，你就认为自己毫无价值！一无是处！笨蛋！废物！
伴随着这些想法，你会不停地担心、担心、担心，结果反而让自己没法达成那些目标，结果你又会认为自己是个毫无价值的人。
有条件的自我接纳看似合理，却是极其有害的。因为你为自我价值设定了必须要满足的条件。但作为一个总会犯错的人类，往往无法事事都能取得成功。所以这也是很多人不开心、或者有情绪的根本原因。
所以，一定要试着避免这种倾向。试着停止评判自己、自己的存在或者自己的价值，试着无条件地接纳自己。
无条件的自我接纳则与之相反，本质是接纳自己的所有：我有做得好的事情，也有做得不好的事情；有聪明的时候，也有搞砸了的时候。但是，这都是我。
认清了这一点，我们就不会轻易地，因为自己做了一件糟糕的事，而去全盘否定自己。
我们会努力做到无条件自我接纳，并且慢慢地，不再因为自己做过的任何事，而谴责自己，同时勇于承认自己干了蠢事，这样就会有一个非常健康的自我认知：
“我是一个独特的个体，我会努力做的更好，帮助别人，提升自己，快乐自己。”
当你无条件自我接纳时，除了你，没有人能改变这种接纳。
二、无条件完全接纳他人
既然你无条件接纳自己，就应该无条件接纳别人。
试着不带愤怒地去帮助他们改变，当他们不愿意或者没有办法改变的时候，接纳他们，因为你我都是会犯错的人类，不要衡量你或者他们的核心价值。
著名心理学家、认知行为疗法创始人埃利斯90岁时，曾经被自己创立的研究院的董事会开除。原因是董事会想在他去世前，接管研究院。
这件事让他非常震惊，他感觉就像父母被自己的孩子背弃。然而，埃利斯并不是愤怒或憎恨这些人。
埃利斯说，他不接受这些人的做法，但会无条件地接纳这些人本身，应该把事情和人分开来看。于是，他一边打官司抗争，一边继续写作、讲课。
所以无条件接纳他人，接纳事实，能够让你更好地控制情绪，摆脱焦虑，从而理性地做出决策。
三、那么怎样才能无条件接纳他人呢？就是要做到对事不对人以及积极的自我控制。
首先，对事不对人。
我们在工作中常常碰到这样的同事，他们用得着你的时候对你特别热情，不用你的时候就极其冷淡，你可能会觉得他太圆滑、太八面玲珑。还有的同事乍乍呼呼，办事毛毛躁躁，看起来十分不靠谱。他们的这些行为让你感觉生气。
但其实当你对别人的行为不满时，都是你自己的固执思想在作祟。因为没有人会完全按照你的标准行动。
所以，我们对待别人应该宽容，把别人的有过错当作无过错，这样与人相处时才能平心静气；
其次，积极的自我控制。
无条件接纳他人更深层次的含义，是一种积极的自我控制。
我们在生活中经常做的一件事就是对自己很宽容，对别人很严格。
比如搭公交去上班，在上公交车之前，看到公交车载了一车人，缓慢地驶过来，我们通常会想：“挤一挤就上去了，别耽误了上班，坐下一班车就要迟到了！多我一个也没关系！”于是拼命地往公交车上挤，最终是站在门口被挤得像肉夹馍一般。
然而，上了公交车以后，我们就会对拼命往上挤的人说：“车上人都挤得满满的了，怎么还一个劲儿地往上挤呢？就不能等下一班车吗？就知道挤，没素质！”
但如果我们能够成功地做到无条件接纳别人时，我们就不会讨厌他们这些人，也不会因此而愤怒。也许我们仍然可能会尝试去纠正他们的行为，但我们不再会诅咒或惩罚他们。
通过学会无条件接纳他人，你创造和控制了自己此时此刻的行为和感觉，它让你能够掌控自己，也能掌控与其他人的关系。
所以下一次，遇到让你生气的事情时，要转变思维，减少不合理的想法，及其带来的消极影响，从而消除我们的烦恼。
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