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文/辛爱
某天中午去餐厅就餐，落座的周围前前后后来了四对亲子，因为餐桌离得很近，所以亲子互动的表情、声音都非常清晰，一顿饭期间感受四种不同的亲子互动模式……
右边一对母子，姑且称作A家庭，男孩大概中学生年纪。吃饭时，孩子的左手让滚烫的石锅烫了一下，孩子不敢言语，一直在搓手，妈妈并没有发现。我刚好在孩子左边，发现了孩子的异样，提醒孩子可以去后厨用凉水冲洗。我提醒后孩子妈妈才发现，发现后没有引导孩子去冲水或者是检查伤口，而是一直在提醒，你的胳膊要怎么放，左手怎么放，右手怎么挪，才不会被烫到，一直在指导，声音很温柔但始终没有提醒他去后厨冲，后来可能看孩子还是很不适，把随身带的饮料倒了一点到抽纸上，让孩子敷在烫伤的地方。自始至终孩子也不敢把自己的伤口给妈妈看，一直紧紧握着纸巾，妈妈始终也没有问“疼不疼”，“有没有起泡”这样的话。
我左边的B家庭是一对父子，男孩大概3年级的样子，爸爸全程责骂孩子，譬如：你吃得少，吃得慢，挑食等等，小男孩一直不说话或小声的说“行”。后来爸爸问他是否吃饱了，孩子点了点头，爸爸又批评孩子：“干嘛不说话，只会点头摇头，不会说话啊”！
这对父子走后一对母女落座，随着我前面也坐下一对母女，这两个女孩都差不多5、6年级的样子。左边的C家庭等餐期间，妈妈一直和孩子玩手指游戏，笑声感染了我，也吸引了我前面D家庭的女孩，女孩一直在看这对母女互动，可能有羡慕，因为自己的妈妈一直在看手机，也或许是对游戏好奇，总之一直在看。后来玩游戏的母女停下了动作，女孩拿起妈妈的手机想玩一会，但刚拿到手机不小心掉在桌子上，这个妈妈瞪大眼睛笑着表现出很惊恐的夸张的样子，孩子也哈哈大笑……妈妈也没有批评指责孩子掉了手机，也没有愤怒。而自始至终，D家庭的妈妈都一直在看手机，没有和自己的孩子说一句话。
这让我想起了家庭治疗大师萨提亚提出5种常见的家庭沟通模式，讨好型，指责型，超理智型，打岔型，一致型。
1.讨好型
祈求的动作，讨好的语气，以牺牲自我的方式唤起孩子的内疚，取得好成绩。表现出“只要你能……你喜欢怎样就怎样”的态度，这就是讨好型的亲子沟通模式。
2.指责型
与讨好型的“软弱”相对的，是指责型的父母，绝对不让自己表现出“软弱”。
无论孩子发出怎样的信息，指责型父母都以指责予以回应。他们关注当下的情境和自我的感受，却不会关注孩子的情绪和感受。
案例中的B家庭，父亲和孩子的互动模式就是指责型，爸爸不停指责孩子的行为，没有关注过孩子的情绪和感受，所以当时孩子也没有和爸爸有太多互动。很多家长说“我的孩子和我不亲”，这个“无法亲切”的背后可能是我们对孩子情绪情感忽视导致的。
3.超理智型
超理智型的爸妈告诉自己和孩子，遇到某个问题，用对应的规范、逻辑、准则就都能解决，像电脑一样，准确而又理智，唯独不去触碰孩子和自己的感受。其实当孩子产生情绪时，首先要解决的是情绪，要做的是看见孩子的情绪和感受，“共情”是亲子沟通中最最底层的逻辑。
案例中A家庭的妈妈，显然在处理问题的时候是有点“超理智”了。说实话当时我都很心疼孩子，那么热的石锅烫一下，需要赶紧用凉水持续冲洗才能减轻灼伤感，而妈妈更多是在指导孩子的“动作”，保障孩子不再被石锅烫，妈妈也没有完全做错，但是对于当下而言，我们需要关注孩子的感受和受伤情况，给孩子增长经验可以在处理好伤之后慢慢引导。我想这样的互动场景可能不止一次出现，所以从烫伤到最后，孩子都没有把自己的伤口呈现给妈妈，没有将自己的感受与妈妈互动，只是独自疗愈。
4.打岔型
打岔型的父母从不给予正面的回应，而是喜欢顾左右而言他。“孩子说东，他要说西”，总是习惯性忽略了当下的情景和孩子的感受。
这种沟通形式，互动的节奏确实是有了，可能给予孩子的回应也是及时的，但互动的质量却是非常差的。碰到喜欢打岔的父母，孩子感受到“没有人在意我说的话”的悲伤。
5.一致型
“一致型”的亲子沟通能够同时顾及到孩子和自我，给予孩子及时的回应和正确的共情，是一种与孩子有联系的，高自尊的沟通姿态。这样的父母，既看到了孩子的情绪，又感受到了自己的情绪，能够自然地流露。
案例中的C家庭可能更倾向于“一致型”，有情感链接，也有平稳的情绪互动，整个过程就是和谐状态。
萨提亚发现，普通人中有50%是讨好型，30%是指责型，15%是超理智型，0.5%是打岔型，这四种交流模式占了95.5%，仅4.5%的人是一致型。
我在反思，如果是我和孩子，会有什么样的互动？如果这其中一个孩子是我的孩子，只这午餐一刻，他更希望是哪种互动？
我们并非生来就会做父母，但孩子也仅有这一次机会做孩子，我们可以在所见所感所学中，慢慢学习做父母，不负此父子母子一场。
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