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让你开怀大笑的段子：幽默逗趣，专治各种不开心！

泰然健康网
2024-12-23 17:03

1.我从医院量完血压回家，和我婆婆撒娇说：妈妈，医生说我血压低是缺营养，让我回家补充营养……我婆婆拿眼睛上下看了我这大体格子好几圈说：儿媳啊，结婚半年多了，体重秤踩坏俩了，马桶圈也坐碎过，你就没问问医生是凭什么说你缺营养的……

2.我跟儿子灌输“家庭”的概念，我解释：就像咱家，你和爸爸就像两个电源开关，我们男人负责照亮整个家。儿子问：妈妈是电灯么？我笑道：不，妈妈是插座，为万物充电，大家都爱她！儿子思索片刻道：为啥插座有孔，电源开关没孔呢？我鼻子一酸，说道：因为只要你妈一开口，咱爷俩都要乖乖闭嘴……

3.老妈炖了鱼给小侄子，说吃了聪明学习好！我拿起筷子也想尝尝，老妈打掉我手中的筷子，不耐烦道：你侄子还小，你就不能让他先吃啊！你笨了那么多年，也不急于这一时半会儿吧！我就想问问：妈，我是您亲生的么？

4.我一只手扶着电动车的车把，慢慢骑着，一只手拿着支奶油冰淇淋，看到滴下来就舔一口，看到滴下来就舔一口……在路上，正好碰到邻居刘姨买菜回来，就停车和她聊了一会。突然间，一滴白色的奶油融化滴在了我手上，我也没多想，就伸出舌头舔了……刘姨看着我，就像是在看一个傻子，说道：那好像是鸟屎啊！我本来还在纳闷那滴奶油咋变质变臭了，听她一说，再闻闻手上，果然有股臭味，当时就吐了……

5.昨天下班回家发现忘记带钥匙了，正好老公也出差了，无奈下发了个朋友圈求帮助，然后一朋友给我拍了个贴在门把手旁边的开锁小广告，并且跟我说这绝对是国内最厉害的开锁匠，我问你怎么确定是最厉害的，他说：这广告是贴我们家大门里面的……

6.我打小就比较瘦，给人营养不良的感觉，结婚后还是没有多大改善。媳妇对我说，网上科普的接吻可以减肥，一定是咱俩恩爱有加，互敬互爱。过了一会，她又瞄了一眼骨瘦如柴的我，似乎明白了什么。说道：老公，人家接吻消耗卡路里，我怕是消耗了你不少的阳气吧！

7.回农村岳父家，媳妇被岳父骂了，闷闷不乐，我去哄她时逗乐的说：谁敢欺负我老婆，我去欺负他老婆！只听哐当一声，门被推开了，岳母拿着擀面杖，虎视眈眈的看着我……这下尴尬了，我该如何是好……

8.闺蜜在网上认识一帅哥，聊着聊着就聊出感情来了，开始网恋，终于要见面了，就约在家旁边的小河边见……她足足等了3小时都没来人，突然她老公给她发说：回来吧！河边风大有点冷，别吹感冒了，在家见也是可以的啊……事实证明：有时候，世界真的很小啊！这几率也是没谁了……

9.这几天备战市里的业余象棋赛，都是通宵。白天上班脑子里还全是车啊，马啊，炮啊……刚刚同事小王向领导报告说，环城路山体滑坡，车都过不来出不去全堵了，咋办？领导还没表态，我脑子一抽，随口说：车过不去，用炮轰过去啊！

10.小时候我们那总有走街串巷的小贩卖各种各样的东西，我呢？就喜欢买香油。那天不远处传来了，换香油啦，换酱油的叫卖声。我想免费吃机会又来了，等小贩走到身边时我很有礼貌地说：叔叔，我买一斤香油。等他称好的时候，我又不好意思地说：叔叔，你这香油太香了，以至于我搞错了，我是来买酱油的。如此几次后，这个叔叔来我们村卖香油都绕开我家走了。再后来条件好了，再也没有卖走街串巷卖香油的小贩。直到我第一次去女友家的那天，我又遇到当年那个叔叔，我老婆胖丫的爹，他爹打趣道：咋滴，想白吃我家香油一辈子啊！哎，悔不当初啊！

11.今天回娘家，我妈让我带点玉米回家，我以为就一点点，谁知道是十几斤。我委屈的说：妈，我又不喜欢吃这个，干嘛给我那么多啊！谁知道我妈说：我女婿，你老公喜欢吃，让你带你就带得了，哪那么多废话！我揭撕底里的问：妈，我是你亲闺女吗？谁知道我爸在后面淡淡的来了一句：你出嫁的那天就不是了，现在女婿才是我们亲儿子，你也就算得上我家的儿媳妇，而且还是不招待见那种！

12.楼下刘阿姨单身多年，最近想找个对象，今天看见她跟一精神矍铄的大爷下棋，被吃了俩象。我凑上前说：刘姨，他吃了你的象，让他赔你对象啊！不赔就让他做你对象啊！谁知这大爷有个凶悍老伴，拿根鸡毛掸子满小区的追我，边追边喊：我老伴要是不要我，我就嫁给你，让你乱点鸳鸯谱……

文/

为不悔的青春，为我爱的人，加油……

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