与减脂暴食抑郁有关的那些事
我是一个暴食症患者，其实这样讲不客观，我的好闺蜜精神科见习医生小愉认为我是因为抑郁导致的饮食紊乱。
我自己都无法找到发病的原因，但是我记得自己经历了些什么。有些细节记不太清楚，那些日子现在看来好像梦，多半是因为断食导致的记忆力减退。
我之前住的州有五个月长的冬天，一年中1/3的日子被大雪覆盖，零下二十几度，路上总是没有人。我总觉得是因为那里的冬天所以让人抑郁。
其实故事很简单，因为长胖了十公斤，所以想要减肥，用了非常极端的方法，导致了暴饮暴食。但是抑郁应该放在因果逻辑的哪一头，我不知道。我不知道是因为体重而抑郁，是抑郁而暴食，还是both。
刚到美国，英文很烂，第一次去餐厅点餐，听不懂服务生跟我说什么，上课也听不懂，法学院每周100+pgs的case阅读量我总是完不成。周围的同学都非常优秀，我甚至有的时候听不懂他们在讨论什么。我开始质疑自己存在的意义，质疑自己的智力也质疑自己的努力。就好像向后躺，摔到了沼泽里，越挣扎越下陷。
认识我的人都知道在来美国之前，我刚刚经历很tough的一年。来到美国之后的前半年，我开始觉得人间好苦，而且这种苦是无止尽的。然后我发现吃东西让我变得开心满足。我可以在两个小时内吃完正常人三天的量。我记得那天早上要离开纽约，早上起床想到要回到“那个地方”就开始暴躁不安，经过一家卖brunch的cafe，我进去点了三个大course，把店员都吓到，打包带走，躲在大巴角落里吃完。胃痛到爆炸，但是觉得变态的满足。发病的时候，没有东西吃，我会拿室友东西吃，然后再买了帮她补上。我开始拒绝一切的社交活动，因为觉得自己太丑太胖。开始减肥，我试过五天不吃任何东西，我也试过7天在旅行的路上不吃任何东西。最后确实是瘦了，但是恢复正常饮食后，我的暴食症爆发地愈加频繁。我无法抑制自己对食物变态的占有欲。无论东西好不好吃是不是熟的，机械地塞进肚子。直到胃爆炸痛。然后再跑去厕所催吐。现在我就算把手指伸到喉咙深处，也无反应。今年春节回国，不知道怎么跟林美丽说这些，就在杭州的马路上失态地哭了。
开始觉得自己有问题是春季law school会请心理医生给学生做心理测试。抑郁倾向中度到重度。我的一个好朋友的朋友在隔壁州的law school因为抑郁症自杀了。我还是行尸走肉地过日子，不跟任何人说话，上完课就回家。
就这样过了几个月。终于向小愉寻求帮助。她会拿我的案例跟导师讨论，跟我说应该如何做干预，只是我那个时候困在自己的世界，完全不能理会。只是敷衍。严重的时候我躺在房间地板上一天一夜，什么都不能做什么也不想做。
后来抱着试一试的心态参加了减脂营。我可能跟大家的想法不同，我只是想要好好吃饭好好生活，对于减脂这件事，我是不敢奢望的。我只想做一个正常人罢了。但是惊喜的是，我也看到了身上一点点细微的小变化。这些好像就是渐渐健康生活的byproducts。你们看，我每次都试图认认真真准备食物，因为想怀抱一颗感恩的心对待他们。因为对糟蹋他们埋怨他们的那个时候的自己感到愧疚。
我一直相信能量守恒定律，你所承受一定以别样的形式得到回报。世间万物都是这个道理。所以如果你现在正经历痛苦，那意味着你会得到更多美好的事物。
我知道暴食症和抑郁症的痛苦，因为你在憎恨你自己，你不能原谅自己，你觉得你不够努力不够完美，你觉得自己是个loser，你觉得你活得很糟糕，你觉得自己是个怪物不配拥有关心社交还有爱情。亲爱的，其实只是你不够温柔对待自己而已。
在我春节回国（也就是我生病的时候），见了我现在的男朋友。他觉得那个时候的我很漂亮，他觉得我有颗柔软的心，他觉得跟我在一起很舒服。他用flipped的台词跟我说，顺便加上了韩寒的翻译“斯人若彩虹，遇上方知有。”
你看，连我这样觉得自己糟糕的人想过自杀的人，也被人在爱。
明天人类将绕过我最爱的那颗星星。9年，48亿公里。
本文来源于网易健康订阅号“人马君”。
（责任编辑：时间）
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