到底要做什么样的练习才能达到自我接纳的状态？
很多问题之所以会存在，总会有它不得不存在的原因。
题主是因为觉得自己有很多问题，看书觉得“自我接纳”能解决，所以才想接纳自己的。
但是，光是问题描述里的“接纳自己”就是一个很矛盾的命题：想努力，也想休息、想依赖别人，也想依赖自己。经常有人会用“存在即合理”，来告诉别人要“适应社会”，但是我们每个人都是社会的一部分，我们想改变的想法也是一种“存在”，为什么他们的存在合理，我自己的就不是呢？
这也是人们尝试“自我接纳”时遇到的第一个问题：多数时候我们只能通过否定自己的一部分，来“接纳”另一部分——否定自己表现出的自卑，让自己自信起来；压抑自己想依赖别人的想法，让自己独立起来。这些做法其实只能暂时让自己感到安慰，长期来看对人是有害的。
而我们那些被埋葬的“阴暗面”，因为不见天日，只能寻求别的表达途径。这也会导致我们会在一些时候感到失控，感觉自己不属于自己。
神秀说“身是菩提树，心如明镜台。时时勤拂拭，勿使惹尘埃”，他师傅弘忍和尚却说他还不够，原因是：他虽然看到了人人都有成为“菩提”“明镜”的可能，却和“尘埃”（人的烦恼）对立，本质上还是在否定自己。
最后慧能给了一个答案，一个接纳自己的人对自己的态度 “本来无一物，何处惹尘埃”，却没给出办法。而且，人们如果强行模仿这种状态，也会成为一种对自己的精神暴力。
那是因为我们本质上对内心的一些冲突是无能为力的，所以只好采取这种方式生存下去。不论采取何种办法，如果我们还是无力处理自己内心的冲突，结果就不会有太大的不同。
心理咨询会起作用的一个原因，是因为我们可以在了解自己的过程里发现别的可能性：
下雨了，孩子想出门，妈妈提醒他“你没带伞”，孩子回答“不，我不想带伞”。
这时候作为妈妈要怎么办？可以强迫孩子听自己的，但是接下来可能会要面对：孩子下一轮反抗，或者是孩子没完没了的依赖。如果放任孩子去呢？他大概率会感冒，作为妈妈会因此很折腾。
所以，我们得想办法听懂孩子和母亲两方面的诉求：孩子需要被尊重，需要被听懂；妈妈的担心也是有道理的，只是方式可能有问题。如果我们多了解下他们，两种看似矛盾的需求，其实是有和解的可能的。不过多数时候，我们的选择好像是非此即彼的。
所以，我们可以多问一句：“为什么不想带伞？”孩子可能会回答“我不想带你平时给我的那把，那看起来太土了”——“那我们换一把吧”“好”。
我们要接纳自己的话，需要听懂自己表现出来的状态以及它们背后的诉求。
但是，绝大多数人的成长环境里是缺乏这样的机会的——由于环境过于严苛，为了调和内心和现实的矛盾（也有自己内化的内在矛盾），只好忽视一部分自己的需求。很多时候，如果了解过一个人，我们可能会发现：ta身上的很多问题，在一定环境下是非常合适的——面对一个爱打击人的爸爸，孩子通常是不被允许相信自己的，因为自信很多时候会让我们选择和别人不一样的东西；有的家庭对孩子期望极高，但对孩子本身并不关心。孩子可能会既享受这种期待（因为期待≈关心），又对自己被忽视感到愤怒、恐惧，所以常常表现得“志大才疏”（享受想象层面自己的无所不能，而拒绝现实中失败的可能性）；在一个勾心斗角的家庭里，孩子爱表达感受可能会是致命的缺点，不过成功适应了原生家庭孩子，平时可能会很难交到真心朋友……类似的情况可以出现在各个层面上。
接纳自己会让自己更真实、自然，却不一定更好——至少没办法符合很多标准下的“好”。另一方面，如果我们要听懂自己那些表象背后的诉求，我们有可能会需要重新面对自己内心的冲突。也需要为自己的人生承担更多责任。这也是为什么大家都知道“接纳自己”是个好事，却很少有人做到。
方法有很多，但是绕不开了解自己这条路。也只有这样，人才能选择更适合自己的方式活下去，无论接纳、和解与否。
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