接纳自己的不完美，那是我们完整的一部分 ▏自我关怀心理学自助练习4
聚焦心理.更懂自己
自己还不够成功、不够好看、不够阳光，没有变成本来可以或本来应该成为的样子？
如果我们把耳朵靠近这种感受，也会听到它其实在说：“你现在这个样子还不够好，别人都比你好。”
从外人的角度来看，有些人的人生几近完美。可在他们自己的眼里，看到的却只有空虚、不满、自我怀疑，甚至时常觉得自我价值极低。当我们共同回首他们的人生经历时，总会发现，在他们所做的重要的人生抉择背后，几乎有一个共同的潜在驱动力，那就是觉得自己“还不够好”。
完美主义的背后，实际上是永不满足的匮乏感
当您圆满地完成了一项工作计划或买到了一双新鞋、一部新款手机时，那种美好的感觉并不陌生吧？又或者，人们刚刚陷入爱河时，感受与此类似：异常激动与兴奋！
人类的心理可以被视作一个以“发现资源短缺"与“寻找新资源”为核心关注点的操作系统。当我们能够通过寻得新的资源来满足先前感知到的匮乏时，系统会瞬间释放多巴胺--一种主要负责令人感到喜悦的物质，此时大脑接收到的刺激会让我们感觉自己“嗨起来”了。
“无限可能”的时代制造出了一种幻象，那就是人们可以无止境地改善自我、改善自己的生活环境。这种幻象迫使人们一再地面对业绩压力、竞争压力与不停地比较，最终形成了永不满足的心理状态。
这么做，好比在消耗本不存在的能量一样，非但不会让我们感到满足，反倒会让我们更加饥饿。
自助练习--接受不完美的勇气
有没有那么一个或若干个生活领域，是您认为自己表现得不够完美的？或者说，您总觉得在某些方面自己做的还有不那么令自己满意的地方，想做到更好或将自己变成另外的样子。
1.身体条件（外貌长相/健康状况/体能体态）
2.个人特质（智力程度/脾气秉性/行为举止/待人接物）
3.人际关系（朋友/伴侣/家人）
4.教育、职业（教育背景/知识储备/职位高低/薪酬水平/成绩表现）
5.业余时间（旅行经历/个人爱好/文化底蕴）
6.物质基础（房屋/汽车/其他财产）
请从上述列表中，选择一个您想一探究竟的部分。
在这个您感兴趣却又觉得不满足的领域，您觉得自己具体哪些地方有失完美，影响了您的自我评价？为什么？
您的目标和心愿是什么？
您觉得，眼下的自己和理想中的自己之间，到底隔着些什么？
请您将下面的这个句子补充完整：
只有当我 的时候，我才可能感到心满意足。
现在，请您设想一下，这个目标或者心愿，有可能永远都不会实现。想到这一点，您的感觉如何？而这种感觉又能向您揭示些什么呢？
最终，您最怕发生的情况是什么？
在完成这一系列探究之后，您可能会感到很不舒服。很多人都会发现，在自己对更多、更好、更特别的追求背后，实际上隐藏着一种深层的恐惧：他们害怕受挫、害怕被人看低，更害怕被隔离、被抛弃。
我们有时会追求完美，有时会追求特别；有时想要变得更好，有时想要变得更强。所有这些期待与欲望归根结底都源自一种深层的恐惧：我们害怕，如果我们犯了错，如果我们表现平平，如果我们显得失败或软弱，就不会被爱。
我们在感到羞耻的同时，往往也意味着我们正在对自己整个人做评价、下结论。如果不小心搞砸了一件事或是犯了个错，马上，我们就会想：这个错误揭示了我的本性（“我是个糟糕的人”）；而不是去想：这个错误只是一个有失准确度的反常行为，它受一系列因素的影响，并不完全在我个人的控制之下（“我犯了一个错误”）。
如果曾经在童年遭受过身边重要人物的羞辱，那么长大之后，作为成年人也会对可能令自己蒙羞受辱的情境更加敏感。这样的体验或许来自于父母的教育方式，他们并不针对特定的行为加以批评指责（我很难过你竟然说谎，你为什么不想说出实情呢？），相反，在孩子心中树立了一个完全负面的自我形象（你现在就撒谎，以后也会是个骗子，你没救了。）这种极端评断会给孩子的自我价值感与自信心带来毁灭的影响。
处于羞愧状态的时候，人的自我价值感极低，倾向于将自己与外部的一切割裂开来，并因而拒绝为关怀、接纳或联结等心理感受提供入口，不管这些情感源自外界还是自身。
要想在自己觉得受辱的时候，仍保持关爱自我的能力，我们到底需要什么呢？需要一个在这种情况下能唤醒我们人性一面的人！需要自己之外的某个人，把正在不断坠入内心黑洞的我们解救出来！
自助练习--请跟随指导语进行如下练习：
自我关怀自助练习指导语3
08:40来自马昕聚焦心理
如果我们希望从羞耻心中发展出关怀来，那么首先要学会的就是拿出勇气，去面对我们下意识最想逃避的那些方面及行为方式。
自我谴责、自我隔绝、自我中心主义不但使得我们情绪上的痛苦难以消散，还极易深化我们对自己的负面评价。以这样的方式来对待自己，我们只会不断扩大自己的受攻击面。
如果有人将克制自己的情感视作坚强的表现，那么他肯定是误解了坚强的真正含义。真正的坚强是接受自己的情感，打开心门，让它们进来。
只有当我们真正从心底承认了自己的不完美，即犯错的可能，这份坦诚才会将我们引向有治愈效果的悔意，才会跟自己、跟别人达成和解。
我们都会偶尔犯错，可一旦犯了错，就立即严苛地斥责自己、孤立自己，这让人感到很心疼。我们经常采取这种行为方式对待自己，并非是个人的习惯所致，而是缘于人类共有的天性。但是，我们也可以选择不这样做。我们可以朝自己伸出双手，拥抱自己，让自己感受到被接纳、被关怀的温暖。
践行自我关怀的目的并非自我美化，恰恰相反，它让你试着接受自己本来的样子，用爱与善意来接纳我们完整但不完美这一真相。我们对自身的洞察能力与自我关怀的能力越是增强，就越敢于面对自己的弱点和痛苦回忆。曾经我们压抑那些情绪，只因我们害怕一旦自己承认了它们的存在，就不会有人再爱我们了。
实践自我关怀的过程也就是卸掉盔甲的过程，我们放弃了顽固的抵抗，开始勇敢地为伤口消毒杀菌。这可能会有点疼，因为我们不得不识别、承认并再次亲身感受这些过往沉积的伤痛。接下来，我们就可以将“关怀”这支有治愈效果的药膏涂抹在伤口上了；随着疼痛感的逐渐减轻，痊愈便也指日可待了。
我们向深藏心底的痛苦经历发出召唤，不是为了把它们从心里赶出去，而是为了请它们现身，好让我们能用关怀的力量安抚它们、治愈它们，让它们不再刺痛我们的心。
一点一点地去探索、定位自己对疼痛新的承受界限，不能因为急于使痛感消失就一下戳进伤口的最深处。而是要找到疼痛的边缘并将它变软。
特别提醒：
在实践中，对伤痛的回顾与治疗不应该超出我们能够承受的分量。
请您把那种压抑的情绪想象成一位不受欢迎的客人，Ta在没打招呼的情况下直接找上门来，此刻正站在您家--这象征着您的身体--门前，不断地敲门。
通常，即便我们听到了敲门声，也不敢直接开门把客人放进来。为什么？
因为我们固有的错误观念认为，消极的情绪对我们有害。以往的经验告诉我们，只要它闯了进来，就再也不会离开。如果做好了准备，不妨先透过猫眼看看来者是何许人，敲门的人我认识吗？它是一种怎样的情绪或感受？它有名字吗？我们站在一定的距离之外，谨慎端详着这位不讨喜的客人，并对它的身份做出初步判断。
如果觉得危险不大，那就把门打开，先让它到走廊来，这意味着：我们开始允许这种感觉在自己的体内流动。这可能会让自己感受压力，只是看着它在走廊内活动。渐渐地，与它越来越熟悉，也不再那么令人不安，对这位客人的信任度越来越高，内心原本的恐惧与反抗渐渐消失。整个过程，都用积极、正面的语言和举止来关怀和照料自己。身体的感受如此安稳而踏实，眼前的客人也不再陌生可怕，我们可以又放松一步，开始允许它在家里自由活动。在谈话中发现这位客人拜访的目的是传达某些特别的信息——“我是愤怒，我想跟你说，我一直都在遭受轻视与侮辱。”“我是悲伤，我想让你知道，我觉得自己软弱而无望。”愤怒需要的是保护、尊重和安慰，悲伤需要的是支持、平静、信任和喜悦。情绪需要什么，我们就献出什么。我们伸出双手温柔地抚摸它们的身体，用关怀与爱为它们罩上一层温暖的保护膜。
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关于自我接纳
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